10 Fıkra Arka Arkaya.!!

Bir İngiliz Kasabasında Yaşayan İki Afacan Kardeşin Hikayesi...

Yaşadıkları bölgede kırık cam, kuyruğuna teneke bağlanmış kedi, inik araba
lastiği, kapıdan çalınan sütler gibi pek çok hadisenin faili olarak bu iki
afacan kardeş gösterilmekteydi... Kasaba halkı artık "illallah" demişlerdi
afacan kardeşlerden, haklıydılar.... Ailesinin bile zaptetmekte zorlandığı
bu afacanları yola getirmek için kilise fikri ortaya atıldı...
Bunları ancak asabiyetiyle nam salmış rahip dizginleyebilirdi... Ailesi iki
afacan kardeşi kiliseye rahibin yanına götürdü... Önce
büyük kardeş rahiple baş başa kaldı... Rahip karşısındaki çocuğu ürkütmek
istemeyen bir tavırla sordu;
-"Söyle yavrum, tanrımız nerde?"

Küçük afacan başını öne eğerek sustu...
Rahip sakinliğini koruyarak;
Söylesene evladım tanrımız nerde?"

-"???"
-Evladım sana soruyorum tanrımız nerde?"

-???
Asabi rahibin sinirleri bozulmaya başlamıştı;
"Söylesene yav tanrımız nerede??? Seni aşağılık afacan benim sorularıma
cevap ver tanrımız neeerdeeeee!!!!!!!"

Rahibin sinirden kıpkırmızı olduğunu gören afacan çocuk hızla kiliseden
kaçtı.. Kapıda sırasını bekleyen kardeşinin elinden tutarak evlerine doğru
koşmaya başladı... Iki afacan odalarına girip kapılarını kapattığında
küçük kardeş ağabeyine;
-Biz kimden ve neden kaçıyoruz? diye sordu.

Soluk soluğa kalan büyük kardeş ise;
-Bu sefer başımız gerçekten dertte...Tanrı kaybolmuş ve bunu bizden
biliyorlar......."

Sınıfta öğretmen uyuklayan öğrencisine sormuş, "Roma'yı kim yaktı oğlum?"
Çocuk "Hocam ben yakmadım diye ağlamaya başlamış. Öğretmen sinirlenip sınıftan hızla çıkmış.
Karşısına edebiyat öğretmeni çıkmış:"Ne oldu Hocam neye sinirlendin demiş."
"Bir çocuğa Roma'yı kim yaktı dedim, ben yakmadım diye ağlamaya başladı."
Edebiyat Öğretmeni: "Boş ver hocam bunlar yaparlar yaparlar yapmadım derler."
Öğretmen iyice sinirlenmiş.Bu sefer karşısında Müdürü bulmuş. Hocam ne oldu."
Hiç sorma hocam sınıfta çocuğun birine sordum Roma'yı kim yaktı diye, çocuk ben yakmadım diye başladı ağlamaya"
"Tamam hocam niye sinirleniyorsun ben şimdi bir kağıt yazıp kimin yaktığını bulurum zararı da tahsil ettiririm."

Bir GS'li, bir Fener´li ve BJK´li Arabistan'da yasak
olmasina ragmen bir otelde içki içerken yakalanirlar...
Mahkemeye çikarilirlar... Karar IDAM... Itiraz ederler ve
karar ömür boyu hapis cezasina çevrilir. Ama o gün, bayrama denk geldigi için Prens Hazretleri cezayi kaldirip hepsine 20 kirbaç ceza verir. Bizimkileri sempatik buldugu için de bir kiyak daha yapip herkese cezasini hafifletmek için bir istek hakki tanir.
BJK li: "Sirtima bir yastik baglayin" der. 10
kirbaçtan sonra yastik paramparça olur ve pek fayda etmez.
Uyanik Fener´li bunu görünce: "Sirtima iki yastik
baglayin" der. Ama iki yastik bile 10 kirbaca dayanmaz.
Sira Galatasarayliya gelince Prens Hazretleri: "Bak Galatsaray'li sana acidim. Süper Ligi Kaçirdiniz. 100'üncü
senenizde basarisiz oldunuz, hakemlerden çektiniz. Bu yüzden sana iki istek hakki veriyorum"
Peki der Galatasaray'li: "O zaman bana 40 kirbaç vurulsun". Herkes saskinadöner.
Prens Hazretleri: "Peki ikinci istegin nedir?" diye sorar...
Galatasaray'li pis pis siritarak: "FENERBAHCE´liyi
sirtima baglayin

2 adam Akmerkez de karılarını kaybetmiş hararetle arıyorlarmış.Ortada koşuşturup dururken birbirlerine çarpmışlar. Ne oluyor birader demeye kalmamış, birisi: Kardeş kusura bakma karımı kaybettim de onu arıyorum demiş. Diğeri sende kusura bakma ama bende karımı arıyorum demiş.

Adamlardan birinin aklına bir fikir gelmiş ve demiş ki: Arkadaşım madem ikimizde karılarımızı arıyoruz, karılarımızın tipini birbirimize tarif edelim ve ayrı ayrı yerlerde aramaya başlayalım. Eğer rastlarsak saat 4'te Mc Donalds 'in önüne gitmesini söyleriz demiş. Diğeri tamam demiş ve başlamış karısını tarif etmeye:
- Benim karım sarışı, mavi gözlü, 25 yaşında, 1.75 boyunda,60 kg, topuklu beyaz ayakkabı ve kırmızı mini etekli tek parça elbise giyiyor demiş. Ve diğer adama 'senin karın nasıl biri?' diye sormuş. Diğer adam :
- Boşver abi yaaa benimkini biz beraberce seninkini arayalım...

Bir adam, arkadasıyla yolda giderken elindeki çakısıyla parmagını kesti.

Biraz ötede saglık ocagı vardı.

Adam:-Ben surada pansuman yaptırayım, dedi.

ıçeri girince karsısına iki kapı çıktı. Birinde Hastalıklar, ötekinde Yaralar yazılı idi.

Yaralar kapısından girdi. Yine önünde iki kapı vardı. Birinde Et, ötekinde Kemik yazıyordu.

Et kapısından girdi. Yine iki kapı çıktı karsısına.

Birinde Önemli, ötekinde Önemsiz yazıları vardı.

Önemsiz kapısından girince kendini sokakta buldu.

Arkadasıns sordu:

-Nasıl iyi baktılar mı?

-Hayır ama organizasyon müthis.

ALBERTO, sokakta oynarken bir kutu Viagra bulur. Çok uyanık bir çocuk olduğundan bunun ona neler kazandıracağını şıp diye anlar ve kutuyu cebine atar.

Akşam babasının yanına gider ve şöyle der:

"Bak sokakta ne buldum..! Bir 10 Euro verirsen bu kutunun hepsi senin olur ne dersin baba...?"

Şaşıran baba cevap verir:

"Aslında fena teklif değil ama neyse ki benim onlara ihtiyacım yok. Git dedene bir sor bakalım, belki o alır"

Alberto, hemen dedesine gider ve hapları 10 Euro'ya satmayı teklif eder. Dedesi sorar:

"Sağol oğlum ama bunların işe yarayacağından nasıl emin olacağım..?"

"Öff nerden bileyim dede...! Ama televizyonda işe yaradığını söylüyorlardı"

"Peki" der dedesi, "Bu gece bir deneyeyim. Eğer işe yararsa yarın paranı alırsın tamam mı..?"

Çocuk teklifi kabul eder ve ertesi sabah dedesini ziyaret eder. Gülümseyen dede, torununun eline 50 Euro sıkıştırır. Çocuk şaşırır ve sorar:

"Dede seninle 10 Euro'ya anlaştığımızı sanıyordum..!"

"Tamamdır oğlum, bu paranın hepsi senin. Ben anlaştığımız gibi 10 Euro'yu veriyorum. 40 Euro da büyükannenden...!"

Bir gün 75 yasinda bir ihtiyar sperm testi yaptirmak için doktora gider Doktor adama bir kavanoz verir ve:
- Bunu doldurup yarin bana getirin der

Ertesi gün ihtiyar kavanozu getirip doktora verir Doktor kavanoza bakar ve bos oldugunu görür ve sebebini sorar Ihtiyar anlatmaya baslar:

- Doktor bey, dün gece sag elimle denedim olmadi, sol elimle denedim gene olmadi Karimi çagirdim, o da sag ve sol elleriyle denedi, agziyla denedi önce disini çikararak sonra disini takarak denedi gene olmadi

Baktik olacak gibi degil komsunun karisini çagirdik o da iki elini ve agzini denedi gene olmadi, deyince doktor kendini tutamamis:

- Naaptiniz, komsunun karisini da mi çagirdiniz?? diye sormus Ihtiyar yanitlamis:



- Napalim, açamadik su lanet kavanozu bir türlü açamadık

doktorun biri yeni bir muayene açmış. Kapıya yazmış...
"Vizite ücreti 100 Dolar. İyileştirmediğimiz hastaya beş mislini geri veriyoruz..."
Vizite pahalı ama, doktor gerçekten doktor...
Her gelen hasta iyileşip gidiyor...
Doktorun ünü her geçen gün artıyormuş...
Uyanığın biri doktora gidecek, iyileşmeyecek ve beş misli parayı geri alacak ya, kapıyı çalmış...
"Doktor! Ağzımın tadı hiç yok... Öyle kötüyüm ki, hiçbir şeyin tadını alamıyorum..."
Doktor... Adama şöyle bir bakmış, hemşireye seslenmiş:"
Hemşire hanım! Sekiz numaralı kutuyu getirin"
Hemşire adama uzatmış kutuyu, adam, bir kaşık içindekinden yemiş ve anında tükürmüş...
"Ama Bu b**!!!!!"

Doktor sakin, "Evet! İyileştiniz. Tad alıyorsunuz artık.."
Adam, parayı ödemiş sinirleri tepesinde gitmiş...
Aradan birkaç ay geçmiş. büyük bir hırsla yeniden kapısına dayanmış doktorun...

"Doktor bey, ben de hafıza kaybı başladı... Herşeyi unutuyorum...!"
Doktor, adama şöyle bir bakmış yine, hemşireye dönmüş, "Kızım, sekiz numaralı kutuyu getirir misin?" demiş.

Adam, hemen itiraz etmiş, "Ama, o kutuda b** var!"...
Doktor, "Doğru! Bakın, hafızanız da yerine geldi!...."

Adam, ağlamaklı, hırsla ödemiş parayı çıkmış dışarı...
Kurmuş da kurmuş intikam planlarını... Birkaç ay sonra.."
Doktor! Ben de iktidarsızlık başladı... Durumum kötü, hiçbir şey yapamıyorum..."

Doktor adamı gözüyle şöyle bir inceleyip, "Hemşire hanım sekiz numaralı kutuyu getirir misin" diye seslenince, adam, tüm hırsıyla,
"S.kecem, seni de sekiz numaralı kutunu da..." diye bağırmış..

Doktor gayet sakin, "Geçmiş olsun! Artık yapabiliyorsunuz!!!!!!!

Kaza yerinin etrafını önce polis kordonu sonra da büyük bir meraklı kalabalığı çevirmişti.. Gazetesine,iyi bir kaza fotoğrafı yetiştirmek isteyen uyanık foto muhabiri çemberleri aşamayınca


"Yol verin.. Yol verin.. Ben kaza kurbanının oğluyum" diye bağırmağa başladı.

Kenara çekilip yol verdiler.. Foto muhabiri yaklaştı.

Arabanın önünde bir eşek yatıyordu

Müfetiş Sınıfa Girince
bir gün din dersinde sınıfa müfettiş girer.bir çocuğu ayağı kaldırır:
-adın nedir?
çocuk:
-fatih!der
müfettiş de öyleyse fatiha suresini oku der.Çocuk okur.daha sonra bir çocuğu daha kaldırır:
-adın nedir?
-Yasin! Ama arkadaşlar bana kısaca kevser derler.........

Adam trafikte 'alçaktan uçarak' giderken polise



yakalanır... kenara çeker arabadan iner:



- Buyrun Memur Bey!



- Beyefendi aşırı hız yaptığınız için sizi



durdurmak zorundayım, ehliyetiniz lütfen?



- Ehliyetim yok, son yaptığım kazada



ehliyetime



el koydular Memur Bey.



- Peki aracınızın ruhsatını görebilir miyim?



- Araba benim diil Memur Bey çaldım ben bu



arabayı.



- Anlamadım nasıl yani, siz bu arabayı



çaldınız, öyle mi???



- Evet Memur Bey, aa durun bi dakka torpido



gözünde ruhsat olucaktı, silahımı oraya



koyarken ruhsat gibi bişi gördüm galiba....



Polis iyice şaşırır:



- Torpido gözünde silah mı var?!?!?!!?!?!?



- Evet Memur Bey, bu arabanın sahibi kadını



vurduktan sonra cesedi bagaja koydum silahı



da torpido gözüne koydum...



- Bİ DE BAGAJDA CESET Mİ



VAR?!?!?!!?!?!?!?!?!?!



- Evet Memur Bey...



- Trafik polisi bunu duyar duymaz amirini



arar, arabanın etrafı bir anda polislerle dolar ve



adamı sorguya alırlar.... Ekipler amiri adamın



ehliyetini ister, adam ehliyetini çıkarır ki



ehliyet geçerli temiz hiçbir anormallik yok..



Bunun üzerine adamın ruhsatını ister, adam



çıkartır ruhsatı da verir, ekipler amiri yine



bakar ki araba adama ait.. Derken adamdan



torpido gözünü açmasını ister, adam açınca



ortaya çıkar ki orada da silah falan yok...



Ekipler amiri bir de bagaja bakmak ister adam



bagajı açar orada da ne ceset ne bişi yok..



Bunun üzerine ekipler amiri 'Çok garip' der....



'Sizi durduran memurun anlattığına göre bu



arabanın bi kadına ait olduğunu söylemişsiniz,



kadını öldürüp cesedi bagaja, silahı da torpido



gözüne koymuşsunuz...'



Adam güler:



-'İnanamıyorum... O şimdi benim için



aşırı hızlı



gidiyordu' da demiştir....

Adam elindeki son 500 dolarla kumar oynamaya karar verir ve Las Vegas'in yolunu tutar...
Ve inanilmaz bir talih; tam 3 milyon dolar kazanir.Hemen otel yonetiminin kendisine tahsis ettigi kral dairesine cikar ve karısına telefon eder:
"Hayatim, evde misin?"
"Evet kocacigim."
"Iyi. Hemen hazirlan o zaman.
Cabuk bavulunu hazirla.
Kumarhanede tam 3 milyon dolar kazandim."
Kadin sevinc dolu bir ciglik atar
"Ayyyyyyyyyyy harikasin!! Hemen hazirlaniyorum.. Peki ama nereye?
Paris?; Karayipler?; Acapulco?; Guney Amerika?..."
Adam cevap verir:
"Umrumda degil. Sadece eve dondugumde coktan gitmis ol."

Admin demiş ki:

doktorun biri yeni bir muayene açmış. Kapıya yazmış...
"Vizite ücreti 100 Dolar. İyileştirmediğimiz hastaya beş mislini geri veriyoruz..."
Vizite pahalı ama, doktor gerçekten doktor...
Her gelen hasta iyileşip gidiyor...
Doktorun ünü her geçen gün artıyormuş...
Uyanığın biri doktora gidecek, iyileşmeyecek ve beş misli parayı geri alacak ya, kapıyı çalmış...
"Doktor! Ağzımın tadı hiç yok... Öyle kötüyüm ki, hiçbir şeyin tadını alamıyorum..."
Doktor... Adama şöyle bir bakmış, hemşireye seslenmiş:"
Hemşire hanım! Sekiz numaralı kutuyu getirin"
Hemşire adama uzatmış kutuyu, adam, bir kaşık içindekinden yemiş ve anında tükürmüş...
"Ama Bu b**!!!!!"

Doktor sakin, "Evet! İyileştiniz. Tad alıyorsunuz artık.."
Adam, parayı ödemiş sinirleri tepesinde gitmiş...
Aradan birkaç ay geçmiş. büyük bir hırsla yeniden kapısına dayanmış doktorun...

"Doktor bey, ben de hafıza kaybı başladı... Herşeyi unutuyorum...!"
Doktor, adama şöyle bir bakmış yine, hemşireye dönmüş, "Kızım, sekiz numaralı kutuyu getirir misin?" demiş.

Adam, hemen itiraz etmiş, "Ama, o kutuda b** var!"...
Doktor, "Doğru! Bakın, hafızanız da yerine geldi!...."

Adam, ağlamaklı, hırsla ödemiş parayı çıkmış dışarı...
Kurmuş da kurmuş intikam planlarını... Birkaç ay sonra.."
Doktor! Ben de iktidarsızlık başladı... Durumum kötü, hiçbir şey yapamıyorum..."

Doktor adamı gözüyle şöyle bir inceleyip, "Hemşire hanım sekiz numaralı kutuyu getirir misin" diye seslenince, adam, tüm hırsıyla,
"S.kecem, seni de sekiz numaralı kutunu da..." diye bağırmış..

Doktor gayet sakin, "Geçmiş olsun! Artık yapabiliyorsunuz!!!!!!!

abi geberdim gülmekten